@eill

Тег копипаста в блоге eill

eill

Виталий(*@yandex.ru)
Может кто-нибудь сталкивался? Посудомоечная машина Bosch-ХХХХ в режиме ополаскивания на низких оборотах коромысла незначительная потеря мощности, однако, без срабатывания кода E-17. Полностью перебрал блок ополаскивания, сменил подшипники, отрегулировал шаг крыльчатки и перемотал трансформатор. Если недозагружена верхняя полка в сливной воде появляется легкий привкус альдегида. Что это может быть?
Гена-сан(anon)
У меня была аналогичная проблема, помогло заново перепрограммировать модуль отсоса. В Бошах модели XXXX не учтен паразитный потенциал пары медь/оксид никеля, возникающий на коронке прокладки венчика. Смыв после борща или кислых щей дает сильный положительный pH, который машинка ошибочно принимает за логическую единицу. Мы с тестем (земля пухом!) сперва этого не поняли, пришлось до винтика разобрать на газетке процессорный блок, выпаять память, стравить адресные шины и только после этого мы догадались, что проблему можно решить софтом.)
Виталий(
@yandex.ru)
Гена-сан, я тоже первым делом подумал про прокладку венчика, но в моей конфигурации машинки медный ободок заменен на пластиковый, поэтому химическому потенциалу неоткуда взяться...
Tatarenko (гуру)
Виталий, этого не может быть. Я в своё время интересовался проблемой и выяснил, что пластиковые ободки вместо медных ставят исключительно на чешском сборочном заводом в Плодвинце, почему - отдельная тема для разговора, но факт остается фактом - кроме того, чешские машинки начиная с 2007-го года поставлялись исключительно в Казахстан. Проверьте еще раз, возможно, вы не до конца разобрали головку венчика и приняли за край прокладки компрессионный диск, который, действительно, делается из полипропилена, если, конечно, вы не привезли машинку из Казахстана.
Орфей62(anon)
Если бы машинка была из Казахстана в ней вряд ли удалось так легко перемотать трансформатор.)
Tatarenko (гуру)
Орфей62: Это точно)) Кстати, Виталий, вы не пробовали ввести в сливной шланг миниатютную видеокамеру и вручную вращая крыльчатку во время мойки проконтролировать синхронизацию с инжектором?
Виталий(*@yandex.ru)
Ну разумеется, первым делом я проконтролировал синхронизацию с инжектором, для чего мне не пришлось использовать камеру, потому что еще в первую разборку я вмонтировал в лючок компрессора смотровое окошко.) Спасибо за версии, друзья, сегодня ночью попробую в гараже провести полную томографию отсоса и найти утечки паразитного потенциала...
Tatarenko (гуру)
Успехов!
Гена-сан(anon)
Обязательно расскажите о результатах!
Артем (новичок)
Всем привет! Мужики, выручайте! Убился - жужжит, но не моет, только мигает "бантик с капелькой".(( Что не так?((
Артем (новичок)
А, разобрался! Это нам в стояке воду перекрывали.) Всё заработало, хорошего дня!))
Орфей62(anon)
...
Виталий(
@yandex.ru)
...
Tatarenko (гуру)
Что это было?
Гена-сан(anon)
Боже, какой позор...

eill

ппкс, натурально.
@mugiseyebrows
Tags: аниме и дота - одна вера один язык один народ

А вас тоже забавят всякие петухи которые вроде бы с одной стороны нормальные люди, а если копнуть оказываются дихотомистами и для кластеризации всего непонятного окружающего их космоса на две части используют какой-нибудь один охуительный аутичный критерий? Да ещё и не собственный а подхваченый в какой-нибудь подмывальне. Это и феменистки которые определяют фильмы и игры плохими если в них есть полунагие сисечки. Это и горен который разделяет аниме на норм и ненорм по содержанию матриархата (сильных женщин) в нём, а науку от ненауки отличает толи по финансовой составляющей, толи по практической пользе (лень разбирать его маняврирования). Это и либерахи которые будут топить за запрет боярышника и незапрет гомеопатии, тупо потому что путин топит в другую сторону. Это и инженеры (на самом деле пердолики, настоящий инженер прежде всего философ и менеджер) которые считают полезным только станочки и механизмики, а всю гуманитарщину не котируют. Это и навальнофобы которые считают его пропутинской прозападной мразью только потому что он ещё жив и даже не сидит. Это и левачки, которые будут бесноваться что человек лексически схвативший за пизду модель правит свободным миром. Все эти люди примерно на одном уровне понимания.
Кароч новый положняк такой - все кто играет в доту - лахи, потому что там слабый контроль, так славик сказал. Вы просто не поняли ещё. И он сказал что будет чмырить вас (нас) пока не настанет день когда мы (вы) перестанете играть. Спасает от заблуждения. Лучше же в нормальные игры играть.

eill

Мои дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить вас с наступающимич праздниками. Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими же! Это пожелание - от всей души, не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ копирует и пересылает друг другу. Вы - самая лучшая команда по водному поло, с которой мне когда-либо довелось играть! С новым 2013 годом!

eill

На завершившихся в пятницу торгах ММВБ прямой угол обновил исторический минимум и достиг психологически значимой отметки в 79,5 градусов, что вызвало массовые проверки и ожидаемый коллапс на московских новостройках.

Косинус 60 градусов упал до отметки 0,8208, синус 30 немного отыграл к окончанию продаж и торгуется на уровне 0,8274.
Намеченная на эту субботу манифестация учителей математики старших классов, протестующих против бездействия правительства относительно продолжающегося снижения косинуса Фи, так и не была санкционирована московским правительством. МВД РФ сообщает, что в настоящий момент центральные площади столицы полностью контролируются тремя дивизиями Грозненского ОМОНа.

Температура кипения воды в РФ, напротив, растет и к концу торгов повысилась до 125,4 градусов, в то время как тройная точка воды «ушла» от своего средневзвешенного значения на 17 градусов в плюс, что, по прогнозам аналитиков, приведет к росту тарифов ЖКХ в связи с необходимостью продлить отопительный сезон до начала снеготаяния в июне.

Курс лета на торгах ММВБ снизился уже до 35,8 суток, продолжительность же календарного года, напротив, выявила тенденцию к стабилизации и зафиксировалась на отметке 799,25 дней, сочетание этих трендов тоже не добавляет оптимизма.

Ожидаемо больно ударит по россиянам продолжающееся падение литра (до 680 пунктов против 723 по началу недели) – теперь в стандартной водочной поллитре поместится всего 340 кубиков традиционного напитка.

Эталон-метр сократился до 72,9 сантиметров, длина волны красного цвета упала до 6274 Ангстрем, плотность ртути на территории РФ снизилась до 11,864 кг/м в кубе.

На фоне общей удручающей картины единственной отрадной новостью стало известие о сохранении тренда к росту возраста президента российской федерации.
К моменту окончания пятничных торгов возраст Путин еще немного подрос и достиг психологически значимой отметки в 62,27 года.
"Надежда умирает последней" – комментируют эту новость аналитики.

eill

Я свадебный фотограф, ехал на своей машине за свадебным кортежем. Вдруг машина гостей обгоняет меня, буквально мгновение и машина ушла под автобус. Машина вдребезги, море крови и смерть двух парнишек двадцати двух лет. Естественно весь наш строй остановился и все побежали к остаткам машины, все в шоке, только невеста стояла и кричала, что им уже не помочь, а регистрация брака через двадцать минут!

Р - Рациональность

eill

Прошло семь месяцев со дня смерти Марины и ещё две недели с момента, как я начал программировать бота, используя нашу с ней переписку, её тексты, сочинения, социальные сети, даже блог. Я скормил боту каждое её словечко, что я умудрился сохранить.
Я хотел ещё пять минуточек. Пять чёртовых минут. Хотел поговорить с ней последний раз. Хотел сказать ей...
Сегодня день, в который импорт закончился. Семантика проанализирована. Я открыл консоль чата. В верхнем углу окна появилась надпись "Марина", а рядом с ней — маленькая фотография. Чуть ниже выжидательно мигает курсор.
Тысячу раз я обдумал то, что хотел ей сказать напоследок. Тысячу, миллион, миллиард. Но сейчас все слова вылетели у меня из головы. Растерянно я напечатал "привет" и нажал "Отправить".

Пауза.
Бесконечная.
Пауза, длиной в вечность.

И она ответила.
"чо как пидор азаза)))))))))"
Я разрыдался, как младенец. Это она. Это она.

eill

"в пост про шансон пришли люди (двое, что характерно, зашли жопой вперед) с возражением в духе вы все врете и рассказами про каких-то знакомых "сидельцев" с утра до ночи гоняющих треки про нелегкую жизнь честного бродяги.

ну, это нормально. шансон - частное заблуждение, а общее заключается в том, что рядовой гражданин, поверхностно знакомый с нравами подземного мира, полагает, будто все выходят с воровской короной и индульгенцией на посещение всех сходок, проходящих в федеральном округе проживания. нормальный человек выходит таким же, каким сел. вон, олигарх ходорковский оттянул червонец, а как был богатым человеком, который несет всякую хуйню для впечатлительных дураков, так и им и остался. короче, примеров множество.

а вот многим не очень умным людям командировка сносит крышу и они всерьез начинают изображать из себя блатных. на языке постоянных членов движения такое поведение называется играть в тюрьму. на деле, весь покрытый куполами гоблин, мурчащий, как кошка на заборе, вполне может оказаться лидером петушиного угла василисой, проткнутой соратниками за кражу чая с общака.

в общем, важно не то, что ты отсидел, это любой может сделать, у кого есть жопа, а кем и за что. а главное было ли это досадным недоразумением или это система.

и вот тут мы подходим к главному. уголовная среда, во1, крайне закрытая, во2, немая. что там происходит, и что там представляет собой некую культурную ценность, не знают не то что те, кто с ней вообще не знаком, но и даже те, кто знаком косвенно. проводником всего этого якобы уголовного фольклора являются зачастую люди, которые с этим каким-либо образом соприкоснулись, а дальше подключили свое воображение.

к чему вообще эта проповедь. так только для того, чтобы не воспринимать всерьез всю эту мишуру, которую выдают за уголовную романтику. нет там никакой романтики. а вся культурная надстройка над этим социальным явлением - плод неумного мифотворчества. как и любая мифология, в современном мире это может привлечь разве что людей с сознанием школьника. что, надо сказать, и происходит."

eill
  • Что-то там с орбитой меркурия косяк
  • Да, это баг, что делать будем
  • Придётся городить костыли с искривлением пространства
  • Слышь, там теперь какая-то херня с причинно-следственной связью
  • Ну, городи ещё костылей, захардкодь скорость света например, быстрее света один хер ничего нет, так что это должно помочь
  • Блять, у нас теперь и время искривляется
eill

Поздняя осень. Выпал снег. Позвонили родители и сказали: «Приезжай, надо кабанчика зарезать». Потому что всю живность в нашей семье обычно резал я. Петуха зарубить или поросёнка разделать, как в эти ближайшие выходные, - я. Прям как штатный палач. Все остальные боялись крови и жалели домашних животных. А мне было всё равно. Крови не боялся, жалость не проявлял.
С родителями договорился. Но замотался по работе. Забегался. И только накануне вспомнил, что забыл наточить ножи. Хороший набор самодельных ножей для свежевания туши. Набор-то хороший, но тупой на данный момент. А сегодня пятница. А завтра с утра ехать в деревню.
Позвонил знакомому с работы, живущему в соседнем подъезде. Который носил старинное русское имя Кузьма, хотя и был по национальности татарином. Но его все звали по имени отчеству - Кузьма Андреевич. По фамилии Кузнецов. Работал он, однако, не кузнецом, а шлифовальщиком, и дома имел полный набор всяких инструментов и материалов для заточки ножей.
Кузьма Андреич был компанейским мужиком. Среднего роста, с круглой физиономией и русыми волосами. Всегда спокойный, с непроницаемым лицом. У него очень хорошо получалось рассказывать анекдоты в компании. Когда все уже по полу катаются, держась за животы, а Кузьма с невозмутимым видом очередную байку травит.
Пришёл я почти в 10 часов вечера к Кузьме. С собой притащил маленькую бутылку виски. Кузьма проводил меня на кухню, состряпал закуску, и мы выпили по одной. Потом он отодвинул стакан, сел на табурет, стоящий за холодильником, и принялся точить мои ножи. Параллельно трепясь со мной за жизнь.
Сидим. Кузьма точит ножи. Я потихоньку попиваю свой же виски. Кухня метров двенадцать. Да ещё и жара стоит - отопительный сезон начался. А мы тут ещё и накатили. Кузьма снял рубашку, остался по пояс голый. Сидит, ножиком вжик-вжик.
Я глянул, а у него на груди татуировка. Красивая, цветная. Огромный орёл на всю грудь. Крылья до плеч, голова с клювом на левую грудь склонилась. А в когтях у орла мужчина. Почти голый. В одних семейных трусах. И трусы эти в горошек. В красный. Я аж поперхнулся виски, когда эти трусы на пузе у Кузьмы увидел.
- Кузьма Андреич, - говорю, - а чего это такая странная татуировка? Орёл очень красивый, а вот детали туалета у мужчины какие-то странные.
- Да это я по молодости, в 17 лет наколол, - не прерывая работу, сказал Кузьма, - глупый был. У нас во дворе жил классный кольщик, он мне и набил орла с мужиком. А в трусах, это потому что по легенде.
- По какой легенде? - не понял я.
- Да во дворе легенда была. Я её уже точно не помню. Там какая-то баба изменила мужу. И тот то ли сам в орла превратился, то ли нашёл это чудо природы. В общем, прилетел орёл, бабу заклевал до смерти, а мужика, который с ней был, унёс куда-то и сбросил в пропасть.
- Бред, - не выдержал я.
- Бред, - согласился Кузьма, - но сам понимаешь, опасный возраст, в голове чёрт знает что происходит. Да и сам рисунок, по большому счёту, красивый получился. Вот с трусами да, не очень красиво. Но кольщик объяснил, что такие трусы - у подлецов, которые чужих жён совращают. Ну, я и оставил.
- А потом забить штанами или другим цветом? - не сдавался я.
- А потом я отцу пообещал, что больше ни сантиметра не набью, - ответил Кузьма, откладывая в сторону очередной наточенный нож, - он когда это произведение в бане увидел, чуть не убил меня.
Я не выдержал и рассмеялся, представив Кузьму и его отца. Кузьма покосился на меня, но так же невозмутимо продолжил своё дело. Вжик-вжик. Ни один мускул не дрогнул на его лице.
- Жена моя татуировку не любит, - после минутной паузы продолжил он, - прям корёжит её от этого орла. А про трусы я от неё чего тока не наслушался.
Кузьма отложил наточенный нож и взял в руки тесак. Тот служил для перерубания костей и вида был устрашающего. Сделан он был из рессоры, 30 сантиметров в длину, чёрная эбонитовая рукоятка. Кузьма напильником заровнял зазубрины на лезвии и принялся затачивать тесак на специальном круге.
Я налил в два стаканчика виски, нарезал лимон. Кузьма на минутку отвлёкся от работы, ловким движением опрокинул в себя горячительное, прополоскал им во рту и проглотил. Лимон понюхал, но есть не стал. Отложил на тарелочку. Взялся за тесак. Вжик-вжик.
В это время в прихожей раздался шум открываемой двери.
- Помянешь чёрта, - едва слышно пробормотал Кузьма Андреич.
В кухню вошла супруга Кузьмы Инна, маленькая, ярко раскрашенная блондинка.
- Здрасте, - с порога отозвалась она и, оглядев кухню, добавила: - Чего это вы тут делаете, мужики?
- Орудия пыток готовим, - пошутил я.
- Каких пыток? - недоумённо уставилась на нас Инна, переводя взгляд с открытой бутылки виски на разложенные на табуретке свеженаточенные ножи.
- Таких, - туманно ответил я.
Вжик-вжик, тесак поворачивался над кругом то одной, то другой стороной. Кузьма поднял голову, почесал рукояткой тесака переносицу, встал. Орёл на его груди расправил крылья.
- Кузнецов, ты чего? - прошептала Инна, попятившись к двери.
- Сама расскажешь или как? - спокойно спросил её Кузьма.
- Лучше сознайся, - поддержал я шутку приятеля, - он и так всё знает.
При этом я огромным усилием воли старался не засмеяться. Виски приятно бродили в голове и желудке, делая жизнь весёлой и бесшабашной. Но Инне так не казалось. Она побледнела, уперлась спиной в закрытую дверь кухни и вдруг медленно осела на пол.
- Я больше не буду, - срывающимся голосом начала она, - я всё скажу. Только не надо ничего делать. Убери, пожалуйста, ножи, Кузя.
Кузьма посмотрел на супругу. Сел. Взял в руки тесак и возобновил прерванное. Вжик-вжик. А Инна продолжала:
- Я не хотела. Так получилось. Ты тогда на рыбалку в прошлом году уехал. А он зашёл к нам. Ну, и как-то так получилось. Переспали. А потом он регулярно стал захаживать.
Я даже перестал дышать на какое-то время. Рвавшийся изнутри смех исчез. Я понял, что шутка перестала быть шуткой. Инка действительно всё восприняла всерьёз. И сейчас каялась в прелюбодеянии.
- Кто? - продолжая точить тесак, спросил Кузьма. Вжик-вжик.
- А Вадик тебе разве не сказал? - переведя на меня взгляд, спросила Инна.
- А я тут при чём? - удивился я. Во рту мгновенно пересохло, и я сразу же налил себе виски. И тут же выпил. Закинул в рот дольку лимона. Полегчало.
- Так это твой родственник, Володька Филиппов.
Я закашлялся, подавившись лимоном.
- Кто?
- Володя, - заплакала Инна, - я думала, он тебе растрепал всё, а ты уже Кузнецову рассказал.
- Я не в курсе всех эти дел, - заявил я, - сам первый раз слышу.
Кузьма всё так же невозмутимо продолжал точить тесак. Вжик-вжик. Лицо его было спокойным. Лишь орёл на груди косил на нас с Инкой недобрым взглядом. Наконец, он остановился, потрогал лезвие большим пальцем, одобрительно щелкнул языком.
- Я тебя вообще-то не о Володьке спросить хотел, - начал он.
- А с Сашкой я только три раза, - внезапно разрыдалась Инка, окончательно плюхнувшись на пол мягким местом, - мы с ним всего месяц назад. Всего три раза за это время.
- Какой Сашка? - спросил я. - Ещё один мой родственник?
- Нееет, - размазывая тушь по лицу, протянула Инна, - с соседнего подъезда мужчина. У него пудель красивый, и он с женой недавно развёлся.
И Инка разревелась в полный голос. Я же разлил остатки виски в стаканы. Протянул Кузьме Андреичу его. Не чокаясь, синхронно выпили. Крякнули.
- Ещё кто есть? - осторожно поинтересовался Кузьма.
- Нет, - сквозь слёзы ответила Инка.
- А тебе мало, что ли? – пробубнил я.
- Не, достаточно, - ответил Кузьма и, повернувшись к жене: - Я спросить хотел, собственно, ты куда бутылку водки спрятала?
- На антресолях, в моих сапогах, - прошелестела Инка. Плакать она уже перестала, только иногда икала.
- Десять минут тебе собраться и сгинуть, - велел Инке Кузьма.
- А куда? - шмыгнула носом Инка.
- К маме, - немного подумав, сказал Кузьма.
Инка кивнула, вскочила с пола и скрылась в недрах квартиры. Кузьма взял ножи с табурета, переложил их на стол. Затем забрался на этот табурет в коридоре и несколько минут шуршал где-то под потолком. Вернулся с двумя Инкиными сапогами. В каждом сапоге было по бутылке водки.
- Накатим? - предложил.
- Только немного, мне завтра поросёнка резать, - отозвался я. - И это, Кузьма Андреич, я не при делах, я не знал про Володьку.
- Да верю, - разливая водку в стаканы, ответил Кузьма.
Выпили. Заели остатками лимона и малосольными огурцами, обнаруженными в холодильнике. Хлопнула входная дверь. «Инка ушла», - догадался я.
- Да уж, пошутили, - пряча водку в холодильник, протянул Кузьма, - десять лет брака в течение десяти минут коту под хвост. Лучше бы я ничего не знал.
Я встал. Собрал ножи. Поблагодарил Кузьму Андреича за работу. И ушёл домой. Надо было выспаться перед поездкой к родителям. А он остался в пустой квартире.

eill

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь." Оформила.

eill

из комментов у Рондарева:

при низкие разведения:
Гитлер прожил 56 лет, произвел примерно 20 440 л мочи.
Объем воды на Земле оценивают так: 1 386 000 000 куб. км. 1 куб. км — это 10 в 12 степени литров.
Итого мы имеем 20 440 л воды, которая была в Гитлере и выходила в виде мочи, против 1.386x10^21 л воды, которая в Гитлере не была.
Теперь допустим, что я взял стакан на 180 г воды. Один моль воды, то есть 18 г, содержит 6,02210^23 молекул (число Авогадро). В нашем стакане 10 моль воды, то есть 6,02210^24 молекул.
Если предположить, что моча Гитлера распределена по нашей планете равномерно, то в нашем стакане 20 440 * 6,022*10^24 / 1.386x10^21 молекул воды, которые были в моче Гитлера.
То есть примерно 88 809 000 таких молекул!
Получается, мы пьем воду, которая была мочой Гитлера, в количестве 1 млн молекул с каждым глотком!
В частности, это означает, что мочи Гитлера в типичном гомеопатическом средстве больше, чем активного вещества.

eill

Я повар в китайском ресторане быстрого питания, в полуметре от меня находится большое затонированное окно в туалет, по-другому организовать туалет в заведении не получилось. В туалете видно все что творится на кухне, с кухни ничего. Как же я люблю смотреть в это окно, когда туда заходят клиенты, и делать осуждающий вид. Завтра увольняют.

eill

История эта случилась лет пять-шесть назад в обычной российской семье. Жили- были муж с женой, назовём их Боря и Лена в целях так сказать конспирации. И всё у них было чин-по чину: квартира, машина, у Бори хорошая работа. Вот только, как то раз Боря подумал, что пива по вечерам мало и чего то не хватает, решил он заказать в одном тайном магазине сортовые семена конопли, да не простой, а голландской, сортовой.
Посылка пришла, мануал Борис изучил и высадил на лодже пять кустиков под сильной лампой и стал ждать. Жена же уехала к маме в другой город на несколько месяцев, точно не помню, что там случилось, но вроде кто то из близкой родни серьёзно заболел. Каково же было её удивление, когда она вернулась домой. На балконе колосились густые кусты конопли. Не долго думая, Лена накричала на мужа, поскандалила и вроде успокоилась. На что Боря просто забил болт…
Спустя несколько дней домой нагрянули полицейские, повязали бедного Бориса и забрали кустики. Лена осталась одна. Как выяснилось позже, жена с дуру написала заявление в полицию, да фотографии сделала. Мужа оштрафовали на 100+ тыс., которые он естественно выплатил из семейного бюджета плюс занял, адвоката и судебные издержки оплатил, продав семейный автомобиль. И при этом получил год условно. На работе же узнали обо всём и уволили Борю-наркомана с судимостью.
Итог? Семья в долгах, Боря не работает и сидит дома, Лена пашет за двоих и отдаёт кредиты, потому, что разводится в её семье не принято…

eill

На приём к эндокринологу пришла девушка 25 лет. Второй год не может забеременеть. Была везде: у бабушек, у цыганок, у йогов. У одного дедушки — творит чудеса. У шамана одного. Вычитывала акафисты и пила керосин. Перепробовав все цивилизованные методы и потратив четверть миллиона денег, она решилась на крайнее средство — российскую медицину.
Эндокринолог кое–как сложила в стопку три простыни анализов и отправила девушку на УЗИ.
Через 15 минут пришла с радостной вестью узистка. Она вылечила несчастную за три сотни рублей. У девушки оказалась спираль.
Вот я — чудовищно забывчив. Чудовищно. Но, как оказалось, не очень чудовищно. Да–с.

eill

Одна из схем пропихивания нужного мнения, отработанная на инциденте с белой медведицей, заслуживает отдельного рассмотрения.
Выглядит она так:
- Смешно читать твоё мнение про X, ведь у тебя две внучки - наркоманки
- У меня нет внучек
- Ну и что из того, ты так говоришь, как будто ты поддерживаешь подростковую наркоманию!
- Нет конечно
- ОК, тогда просто зафиксируем тот факт, что я была права
Ну и так далее. Акцент - "а всё это лишь детали, главное что я поняла Суть, а ты нет".
Данный подход в инциденте с медведицей выглядит таким образом:
- Вот в этой ёбаной стране, в заповедной зоне, можно просто убить медведицу-мать на глазах плачущего медвежонка, и это всё что вам надо знать о том, что Россия делает в Арктике
- Вы написали враньё в каждом пункте - и про заповедную зону, и про медвежонка, и про убийство. Вот где вы на единственном видео медвежонка видели?
- А какая разница! Вы что, поддерживаете убийство маленьких пушистых медвежат?
- Нет, но на видео нет никакого медвежонка
- Какая разница! В главном-то люди правы, что бесчеловечно убивать мать-медведицу с медвежонком!
- В данном случае никакого медвежонка нет, его выдумали на ходу
- Ну и что, а зачем на этом акцентироваться, да какая разница, не только ведь в нём суть - он же всего одна деталь, всё остальное же есть
- Остальное тоже враньё, там не заповедная зона а полярная станция
- Да что вы цепляетесь к мелочам! Какая разница где садист убивал мать-медведицу с маленьким пушистым плачущим медвежонком!
- Почему садист-то и кого он убивал?
- Ну а кто он после спланированного убийства матери и ребёнка!
- После какого убийства?!!!
- Её так изуродовало, что даже если труп не нашли, то все равно она умрёт в муках, а рядом будет сидеть и плакать маленький пушистый Умка!
И так далее.
Итак, конвейер по изготовлению боеприпаса инфовойны выглядит так.
- Берётся любое событие. Любое.
- К нему добавляются детали, среди которых должны быть:
1. Цепляющие активную аудиторию (например, немолодые одинокие женщины будут дико репостить что хочешь про зверьков)
2. Трагичные или удивительные (например, "обмазал мясом тротиловую шашку" - бред же полный, но катит)
3. Помогающие автору ощутить несправедливость ситуации (например, "долго прикармливал беззащитного пушистого зверька чтобы подло внезапно убить нечестным способом") - очень ускорит процесс распространения.
- После внутри боеприпаса укладывается поражающий элемент - добавляются детали, косвенно намекающие на Суть События, ну а учитывая тупость репостеров, часто пишется напрямую (например "ну а что вы хотите от тех, кто всё время играет на балалайке и пьёт водку под портретом Сталина", или "понятно что такое может быть только в Этой Стране", или как в данном случае "вот и единственный результат присутствия России в Арктике".
После всего этого производится выстрел - берутся немножко платных активистов и много ботов, делается стартовая волна репостов и надрывно-слёзных комментариев, после чего к любому блоку информации - даже если он составлен так, как описано выше - доверие выше, ведь во-первых трёхзначное и выше число репостов, много лайков, а во-вторых - известные люди откомментировали, это как-то легализует весь блок информации целиком. Т.е. один комментарий от известного человека, у которого много подписчиков - он легализует сотню репостов ботами.
Дальше заряд летит и обрастает мелкими подробностями - все они будут в стиле стартового сообщения, и будут его усугублять или детализировать. Все они будут вымыслом и домыслами, но с точки зрения авторов этих дополнений - всё ОК, ведь он лишь помогает людям Понять Правду, довирая и усугубляя. Эти мелкие подробности будут служить естественной защитой от атаки фактами-ПВО, потому что от них, с истерикой и руганью, можно всё ж и отказаться, сославшись на упомянутое в начале "суть-то не в этом, в главном-то они правы".
Ну а после новорожденный "факт" уже существует только целиком, вместе с событием-основной, додуманной беллетристикой и зарядом-посылом-ключевой-мыслью.
Поэтому хоть медвежонка и нет, как и убитой медведицы-матери, и тротиловой шашки, то главное-то, что вот она, рашка твоя в Арктике что делает, да. Можно каждую деталь подробно распотрошить и наглядно доказать - да, враньё. Но у целевой аудитории такое мышление, что если высказывание состоит из 3х утверждений, и каждое ложно, то от этого ничего не меняется, "в главном-то ведь люди правы", а также "вон сколько народу написало - что, скажешь, зря это всё или просто так, или всех, ахахахахахахаа, навальный подкупил?"
Да нахуй вас, буратин, массово подкупать, вы сами свою азбуку, за право зарыть свои сольдо, закопаете где пальцем покажут. Вам впереди дурака с дудкой поставить и веди куда хочешь.
Всё это вдобавок домножается на классический синдром "раз я это репостнул, повинуясь порыву и особо не вчитываясь, я буду это истово защищать и оправдывать, потому что иначе выходит что я лох и распространяю херню, а это недопустимая имиджевая потеря, лучше я буду врать, передёргивать, банить, главное любой ценой последнее слово сказать и что я прав".
Разберём всю эту технологию комплексно, на классическом вбросе.
Итак, 80е.
У подруги на работе есть знакомая, у неё у сестры такой случай был. Она с ребёнком пошла в универмаг в центре. Заняла две очереди, и к прилавку одному протолкнуться хотела, а ребёнок руку отпустил и она его потом искала - потерялся. Никто не видел, одна только старая женщина сказала, что его цыганка увела, а он за ней шёл как заговорённый. Написали в милицию, а там отказываются брать заявление - говорят, такое бывает, но нельзя про это нигде говорить, КГБ запрещает. Неделю плакали, а тут им звонят из магазина и говорят - нашёлся ваш ребёнок. Прибегают, а он стоит посреди отдела "обувь" и плачет, и ничего не помнит. У цыганки гипноз был сильный очень. А потом выяснилось, что у него почки нет. Очень шрам аккуратный, незаметный, и он ничего не чувствует. Потом милиционер один по секрету сказал, что это для членов ЦК КПСС делают, им кровь переливают и органы пересаживают, чтобы жили подольше. Поэтому детей отпускать ни в коем случае нельзя, крадут постоянно, здоровеньких вычисляю и следят.
Что ж, видим, что конструкция в общем-то не изменилась ничуть.
Присутствует:
- Захватывающая тайна
- Мораль в финале, дающая ощутить себя заботливой матерью и превращающая сплетню и вымысел в типа-как-поучительную-историю
- Подспудные черты Давящей Бесчеловечной Системы - милиция заявление не берёт, КГБ мешает. У ребёнка шрам очень профессиональный - "вот вам и врачи, вот и ходи после этого по врачам, вот чем они занимаются-то!"
- И конечно заряд - что всё это - для ЦК КПСС, этих старых пердунов-коммуняк, да. Молодых здоровеньких детишек, ой, что делается-то, бабоньки...
Похуй что взрослый мужик после удаления почки с месяц еле ползает. Похуй на смысл мероприятия с возвратом ребёнка, взятого на органы. Похуй на бредовость "почку дошкольника пенсионеру пересадить".
Всё это не считается, потому что в историю вживаются и нападки на неё, на вымышленную сплетню, начинают считать нападками на себя, на свой образ героической-матери-наседки, противостоящей Системе, КГБ, и даже цыганам.
Это было 30 с лишним лет назад - заявляю вполне авторитетно, потому что я слышал эту историю, когда меня забирали из садика на ул.Сосновая Аллея. И эту историю, жестикулируя, рассказывала воспитательница, рассказывала группе мам, пришедших забирать детей.
Люди за это время поменялись в плане ума только в худшую сторону - память стала ещё короче.
Будьте осторожны; при виде подобной "заряженной новости" ведите себя как сапёр - т.е. никуда не переносите её, осторожно разминируйте наводящими вопросами на месте обнаружения, при признаках взрыва - вида "да какая разница был ли там медвежонок, вы живодёр что ли, вы собак ещё убиваете и догхантер, а потом зигуете этой рукой которой собак убиваете, а потом на людей перейдёте, а потом такие как вы за Путина голосуют" - покидайте зону поражения, сделав выводы и предприняв простые действия.
Редко прошу - репост, плиз. Сделаем интернет чуток почище.
UPDATE:
Да, чуть не забыл. Тут спрашивают - а зачем выкопали видео от 8 ноября и внезапно вбросили его в такой обработке от зоозащитников?
Ну примерно вот затем: http://www.thetimes.co.uk/t...s/article4649839.ece
Гринпис и подобные - это коммерческие организации, живущие на дотации и гранты со стороны США и выполняющие коммерческие заказы. С защитой природы они никак не связаны - они нужны, чтобы резко сбить цену актива перед его покупкой американской фирмой, ну и мобилизовать ту часть аполитичной аудитории, которая обычно в политику не вписывается.
Нужно компании Джонсон и Джонсон купить химкомбинат - ну вот, заносится денег экологам, они рассказывают ужасы про этот химкомбинат, его цена падает и акции покупаются по дешевке. В результате вы покупаете бутылку средства для раковин Крот не за 8 рублей (да-да, были такие цены), а за 290. С тем же составом, но другим логотипом. И техпроцесс тот же, и оборудование. И экологи сразу замолкают. Та же схема с "в ваших совковых холодильниках вредный фреон, а в нормальных-то Патентованная Смесь (двух фреонов, с ещё худшими для озона характеристиками), совсем другое дело, надо заводы закрывать".
Вы, ватники, виноваты уж тем, что хочется им кушать. Страна Россия слишком большая, слишком много Арктики ей принадлежит. И с шельфа концессии все выдавили потихоньку. Поэтому шквал рассказов про жуткие ужасы Севера, стимуляция сепаратизма малых народностей, и так далее - будет только увеличиваться.
Больно кусманчик вкусный на глобусе образовался. Био- и ископаемые ресурсы, Севморпуть, нетронутая экология. Один градус потепления передвигает границу мерзлоты на 200 километров вверх. Всего 1 градус. Возьмите глобус и зацените масштабы события.

eill

почитал городские новости. В лоскуты, блядь, натурально в лоскуты.

"ТюмГУ идет в ногу со временем и предлагает своим студентам становиться участниками инновационных проектов вуза. О настоящем и будущем университета, о привлекательных сферах для ведения бизнеса в программе «Ваш Выход» рассказал проректор ТюмГУ по взаимодействию с индустриальными партнерами Евгений Голубев.

«Если прийти на предприятие и спросить: правильно ли мы готовим студентов, нам ответят, что нет. Предлагаешь компаниям совместно дорабатывать образовательные курсы, там отказываются. Перед нами стоит задача, имея совместную деятельность, не только образовательную, научную, инновационную с компаниями, делать какие-то совместные проекты, в них встраивать студентов, чтобы через это студенты становились более востребованными и актуальными для предприятия», – поделился Голубев в беседе с ведущим программы гендиректор «Медиагруппы 101», академиком Международной академии радио и телевидения Владимиром Богоделовым.

Уже сегодня ТюмГУ с этой задачей справляется, открывая на базе университета инновационные предприятия. Причем сотрудниками компаний, действующих в стенах вуза, являются студенты и аспиранты. Во время обсуждения непростой экономической ситуации в стране Евгений Голубев обратил внимание на привлекательные сегодня сферы для ведения бизнеса. «В России хорошо выстреливают компании в области информационных технологий. Почему? В нашей стране, где мало дешевых, рискованных длинных денег, хорошо выстреливают проекты с минимальными рисками. Когда ребята собираются написать какую-то программу, по факту они рискуют только своим временем и недополученной зарплатой в каком-то другом месте. В других отраслях мы вынуждены брать кредиты, покупать оборудование, делать опытные образцы, ездить с ними на испытания и так далее. С IT все проще», – отметил Евгений Голубев.

Его выступление в эфире «Радио Шансон» можно прослушать здесь."

eill

"Котаны, помоги мне у меня драма. Я встречался с девушкой два года, жили вместе, собирались пожениться следующим летом, она офигенно готовила, готовила она отлично, секс был как в последний раз, такого ни с одной не испытывал, мне казалось, что друг друга чувствуем на расстоянии, я знал какое у нее настроение даже не находясь рядом, мы угадывали мысли друг друга даже не начав фразы. И она ушла, ушла навсегда, уехала в другой город к сестре, забрав все свои вещи.
Я не знаю, что делать, я не нахожу себе места. Не игнорируйте пост, отнеситесь с пониманием нация! Я растерян. С чего мне лучше начать, может быть нужно в себе разобраться, в своих чувствах, которые мешают принять правильное решение? Где найти правильный ответ в этом? Мне понравилось готовить причем самому себе, но я никогда не умел этого делать. Во–первых, посоветуйте какой кухонный нож купить, чтобы нормальный такой и мясо порезать и помидоры без проблем и цена не конячья. Во–вторых, накидайте рецептов мяса на сковороде гриль, от маринада до гарнира. В–третьих, как ухаживать собственно за этой сковородой гриль(тефаль, если это важно), чтобы она жила дольше. А с бабами я сам разберусь, тут у меня все хорошо, пиздострадальческий пост в другом месте. "

eill

Довелось мне недавно узреть вживую, как работают пранкеры.

Знакомится парень с девушкой и угощает её выпивкой. Через минуту она якобы теряет сознание и парень, типа незаметно, начинает тащить её куда-то. Оператор всё снимает из кустов.

Естественно, это привлекло много внимания. Крупный подвыпивший мужичок подходит к ним и без слов наказывает парня кулаком в глаз. Девушка в этот момент очнулась, офигела, а потом начала смеяться и объяснять, что всё это социальный эксперимент. Мужик этот не оказался любителем экспериментов, поэтому не поняв, почему девушка смеётся над ним, он вырубил и её. Самое странное, что после этого они все мирно разошлись.

Итог эксперимента: пранкеров на Урале не любят.

eill

"Две пожилые женщины прогуливаются и беседуют. Одна рассказывает:
— А я ей говорю: “Майонез ты не ешь — холестерин. Яйца не ешь — холестерин. Хлеб тебе углеводы, каша тоже углеводы. Чем мне тебя кормить? Остальное-то дорого. Хочешь есть деликатесы — зарабатывай на них”. Майонез не нравится ей. Раньше столько майонеза не было разного, а теперь — хоть вёдрами. И хлеб хороший. А она нос воротит.
Её собеседница понимающе кивает:
— Зажралась она у тебя, зажралась."

eill

попиарю цикл статей по социологии современной россии. Статьи великолепные, очень охота почитать побольше.
http://lenta.ru/articles/2015/10/24/government/
http://lenta.ru/articles/2015/10/31/hiddenlife/
http://lenta.ru/articles/2015/11/15/dvoryane/

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.